ежебудка

часы на кухне спешат на семь часов, или отстают на пять... ленивые торопыги...

а если палочка на пол упала - кто придёт?

Ария беременной монашки приговорённой святой инквизицией к сожжению на костре.

Небольшой пролог

Ноябрь. Шлёпая по снежной жиже, я безжалостно убивал расстояние от Горьковки до Окопа. Допив полупрокисший кефирчик, из зелёно-белой коробочки с изображённым на ней подозрительным доктором, я понял, что все мои идеологические терзания, научные изыски и внутренние психологические конфликты, временами со свистом падающие на мою голову как неожиданный приезд родственников откуда-нибудь из солнечного Ноябрьска, абсолютно ничтожны по сравнению с глобальной проблемой отсутствия зажигалки в кармане, когда так хочется курить.
«Но если есть в кармане пачка сигарет, значит всё не так уж плохо на сегодняшний день…» - согласитесь, это звучит абсурдно, когда нету зажигалки. Поэтому я достал спички.

Сидя за столом с кружечкой пивка я думал о том что все мои друзья креативщики пытаясь хоть как-нибудь выделится сочиняют песни, пишут стихи, поэмы, оды, элегии, сонеты, эпиграммы, романы в стихах, романы без стихов, всевозможные пьесы, басни, комедии, трагедии, используя хорей, ямб (причём непременно четырёхстопный), дактиль, анапест и гекзаметр. А я решил просто тупо написать монографию. И тему я выбрал самую заурядную: «Спичка в фольклорной традиции северо-западного региона РФ».
На следующий день я уже рылся в картотеке Горьковки, используя библиографические данные, что мне удалось раздобыть на кафедре «Этнографии и антропологии» и на кафедре «Исторического регионоведения», в том числе и из личной картотеки кандидата исторических наук, доцента Валериана Александровича Козьмина.

Испокон веков Запад пытается навязать русской цивилизации концепцию индивидуализма, эгоцентризма, капитализма, и разрушить тем самым ту идею, которая объединяет русский народ. Она с одной стороны ограничивает свободу личности, но взамен даёт нечто большее – ощущение духовного единства и сопричастности.
Символом древнерусской самобытности всегда являлось деревянное зодчество. Великие произведения, к примеру Кижи, являются символом национального единства. Эту тайну искусства деревообработки ещё со времён прихода на Русь Рюрика трепетно оберегают народные мастера, о которых говорит языческая фольклорная легенда.

Был он и не то чтобы мальчик с пальчик, но и не чемпион мира по армрестлингу. Средний такой мальчуган, который смог вдруг перекинуть большой топор своего папаши, соорудив для этого катапульту 3х3 по древним чертежам, что валялись на чердаке старинного фамильного дома, собранного по кирпичику ещё людоедами-комуняками. Смекалкой в его семье все отличались, а потому, пользуясь старинной традицией, начинали швырять во всех топорами с очень раннего возраста. То было наследием тёмных времён, когда красные командиры, въезжавшие на село приветствовались подкидыванием вверх кастрюль, молотков, напильников, в надежде, что какой-то инструмент прошибёт ненароком голову красным оккупантам. С тех пор зрелым мужчиной считался тот - кто подкинув в небо большой топор, мог попасть им в одного из престарелых мужей, чей артрит, радикулит, геморрой или маразм уже не позволял проделать подобный трюк; либо просто перекинуть его через избу. Так мальчик, уже не с пальчик и поступил.
И ушёл он из отчего дома, строить своё светлое будущее. И путь его лежал из Петербурга в Москву. Шёл он лесом-полем, полем-лесом, пешком, на лошадях, собаках, львах, орлах и куропатках (© Чехов). Многое видали его лапти, много где ступали. Вот и сейчас одна из них (предположительно левая, но доказательств на 100% подтверждающих эту версию нет) оставила чёткий след в жизни одной гусеницы.

Согласно эволюционным учениям, насекомые превосходят нас в своём развитии, так как пользуются более прогрессивной системой коллективного неинтеллекта.
Поскольку гусенице Даше оставалось жить в своём нынешнем обличии всего пару дней, она решила вечерком намылиться в местный кабак «Тыква», пропустить пару стаканчиков «Гнилой Мэри» перед новой жизнью. Она безумно волновалась, потому что этот переход от старого к новому был очень ответственный шаг в её жизни, как и в жизни любой другой гусеницы.
Согласно Мировому Гусеничному Кодексу (МГК), перед главной метаморфозой своего существования каждая порядочная гусеница должна духовно отчиститься методом коллективной медитации древесном храме «Синеуса-Трувера» (следует отметить, что произношение «Синеус» характерно именно для северного района, а к югу, где преобладает западное влияние, «н» смягчается и преобразуется в «Синехус», а то и вовсе называется другим названием).
И вот порядочно намедитировавшись, Дашка решила пойти нахлебаться по поводу успешного завершения своей миссии.
Парадокс коллективного неинтеллекта заключается в том, что его носитель не догадывается об обладании столь сложной внутренне-социальной организации. Он вообще ни о чём не догадывается. Жизненный цикл таких объектов крайне методичен, функционален и бесконечно интересен для каждого в своей обыденности. Интересен, поскольку каждый, выполняя какую-то свою функцию, имеет доступ к единому информационному полю, к коллективному разуму и, одновременно с этим, является его неотъемлемой частью, своего рода транзистором в единой закольцованной системе. Сопричастность. Такой носитель просто живёт и верит, как верили медитирующие в храме «Синеуса-Трувера», когда раздался первый древесно-металлический удар. Деревянная статуэтка качнулась и упала. Сеанс был прерван. Каждый понимал, что всё кончено, хотя провайдер был более не функционален, и последние несколько терабайтов инфообмена бороздили теперь бесконечные просторы вселенной.

Послышался скрипящий хруст падающей древесины. «Топор сделал своё дело» - подумал дедок Степаныч, и собирался его отправить на дальнейшую обработку к спичечных дел мастеру Семёну «Бухой-Тупой-Бритве» (это прозвище давно закрепилось за ним, потому что он единственный из всех сельчан умел бриться с бодуна тупым топором), как вдруг заметил, что в стволе происходит что-то неладное, а точнее панически копошится тупая биомасса. «Ёб твою мать, святой Измаил, хотя бы таблички вешали, что материал негодный. Адские сикляхи, работать не дают!» - и потом задумался над тем, зачем созданы эти несмышлёные паразиты.
Но ни с того ни с сего что-то начало происходить. Степаныч был удивлён и шокирован, когда привычное для него пространство вдруг преобразилось, наполнилось цветом и стало похоже на рождественскую хвою. Оно изменилось и рябило как испорченный монитор. Из недр деревьев сочились бабочки. Они кружились и обвивали оцепеневшего дедулю, образуя собой спиралевидную галактику, центром которой являлся он сам. Степаныч чётко представил себе божественную предопределённость будущего галактики. Образованная бабочками спираль начала сужаться, притягиваемая центром словно вселенской чёрной дырой. Стало ясно, что конечной фазой этого процесса будет абсолютная пустота. Коллапс.
И тут он почувствовал облегчение сравнимое с полётом. Более того, это и был полёт. «Степаныч, накатим по грамульке в «Тыкве»?» Голоса слышались отовсюду. «Да, неплохо бы» - подумал он. «Я знала что ты не откажешь, старый пропойца!»

На верстаке лежало полусгнившее дерево. «Да, едрить-колотить, много не настрогаешь» - подумал Семён «Бухая-Тупая-Бритва». «Ладно, сделаю хотя бы второсортных пару дюжин коробков».

Хотя солнце только встало, по ещё сырой мостовой уже шагал инквизитор, цокая деревянными каблуками. Что двигало этим мужчиной? Это была тоска. Но не такая, когда хочется нажраться самогона и пускать сопли на решётку исповедальной кабинки, а такая, которая не давала ему спать уже третьи сутки. Его угнетало чувство уверенной определённости в том, что его любовь сегодня запылает с новой силой, благодаря ему.
Согласно средневековой традиции инквизиторам не принято было участвовать в подготовке обряда аутодафе, а точнее они сами этого не хотели, по причине своей безобразнейшей лени. Но этот раз был исключением. Он решил сам купить спички для обряда. Самые лучшие, ведь для любимой же.
Инквизитор постучал в иссохшую и облупившуюся дверь лавки. После нескольких попыток дверь всё же приоткрылась на ржавой цепочке. Из образовавшейся щели тянулся длинный нос старого еврея.
- Таки чего хотим?
- Святая инквизиция, открывай.
- Может быть попробуем договориться?
- Твой час ещё не пришёл. За спичками я.
Дверь отворилась и на пороге появились прилагающиеся к носу тапочки с зайчиками и ночной колпак. За очками, застрявшими на носу, которые, по-видимому, поправлялись не чаще чем раз в пол года, когда сползали до кончика, было мучение всего великого еврейского народа.
- Чего хотим-с?
- Я же сказал – спички, да самые лучшие.
- Ага! Фомка, подь сюды! И в туже секунду у прилавка появился мальчик, не то чтобы с пальчик, но и не двустворчатый шкаф с антресолями на ключике, так тумбочка 1х1м.
- Слетай-ка в подвал, да принеси спичек два коробка. Первая полка снизу.
Отметим, что на первой полке снизу лежал товар не высшего качества, а второсортная хрень, сварганенная Семёном «Бухой-Тупой-Бритвой».
Жид еще долго ухмылялся, вслед удаляющейся фигуре инквизитора, восторгаясь собственной хитростью. Бракованные спички не помогли беременной монашке. Огонь!

…И был десятый день поста, а мяса нам нельзя.
Не долго думая тогда я спиннинг свой взяла.
Хотела рыбы принести как евреям Моисей,
Но господь мне ниспослал нечто поважней.

Возможность ближнего свого от гибели спасти
И господу тем самым милость принести.
Средь волн бушующей реки как камень шёл ко дну мужчина,
И сам себе помочь не мог - кагор тому причина.

Катушка Shimano меня не подвела,
На днях на ярмарке её приобрела.
Леска 0,7 поплавок и грузила -
Трусы мужика блесна цепко схватила.

И тут внезапно, как затмение, неведомая сила
Из преисподней поднялась и разум затмила.
Я испытала лобызания с головы до пят,
И низ живота пылал, как ведьмы на костре горят.

А дни всё шли, и стан наглядно округлился.
Ясно как белый день плод в чреве зародился…

messie/daniel pola/miti4
2006

чай - не лето.

"Сначала я родился, затем начались неприятности..."

дОлжно писаться не online, а onlife...

сегодня мама объявила мне, учуяв запах спиртного: "Сыночек, а не много ли ты пьёшь? ты вообще-то всё лето квасил...!" что было ответить?...

теоритически последняя, но... мы же Европа!...
увы?!...

— Помоги, Медвединька, помоги!
— Что с тобой, Ёжик?
— Не знаю. Плохо мне.

Медвежонок обошел Ёжика со всех сторон, пощупал голову:

— Здесь не болит?
— Нет.
— А тут?
— Не-а.

Было раннее утро. Пели птицы. Все цвело.

— Посмотри, какое солнышко! — сказал Медвежонок.
— Вижу.
— Послушай! Слышишь, как птицы поют?

Ёжик кивнул.

— Ты мне расскажи поподробней, — сказал Медвежонок. — Вдвоем мы с тобой что-нибудь придумаем.
— Понимаешь, — сказал Ёжик. — Страшно мне.
— Да почему?
— Радости нет, — сказал Ёжик. — Бывало, проснусь, увижу солнце и радуюсь. А теперь — нет.
— Радости нет... Радости нет... — забормотал Медвежонок. — Да почему же это у тебя нет радости?
— Не знаю, — Ёжик закрыл глаза.

«Что же это может быть? — думал Медвежонок. — Что же это могло случиться, чтобы от Ёжика убежала радость?»

Он сказал:

— Не может такого быть! Это тебе показалось, и все. От кого-от кого, а уж от тебя ни за что не может убежать радость. Она где-то спряталась, понял?
— Где?
— В животе.

Они вдвоем внимательно осмотрели ежикин живот.

— Или вот под мышкой!

Ёжик поднял лапу.

— Или... знаю! — закричал Медвежонок. — Мы оставили ее на реке! Помнишь, когда солнце садилось, что-то радостное-радостное перебежало на тот берег?
— Солнечный заяц, — сказал Ёжик.
— Как же! Заяц! Это была твоя радость. Бежим!

И они помчались к реке, увидели ее всю-всю, сияющую в восходящем солнце, и огромная, горячая ежикина радость, вся в остреньких иголочках, как сам Ёжик, выскочила из кустов, перебежала по воде и вернулась к Ёжику.

Сергей Козлов

Эх, пустым пуста моя коробочка...

американцы видят жизнь априори идеальной...

кто может быть "более жизнеутверждающим" нежели старый добрый Юкио Мисима...

ЦКой партии постановлено: вешать контру фотки.

Саня Бондарь - сельский анархист


его собутыльники подельники Тюфяк и Тефаль

август 2007. деревня Дубровка Псковской области.

вот, читал тут лекцию о том, что употребление алкоголизма и табакокурения приводит к гибели человеческих жертв.

Фрагмент Ксюшиного диалога с организатором фестиваля "Прорыв")))

20.03.09 Юрий: Простите ( не вычислю) -Даня -это сокращение от какого полного имени.

20.03.09 Xenia: Данил :).

20.03.09 Юрий: Она же женщина!

заходил к Чарли. ел торт с пельменями. вкусно! почти как абсент с квашенной капустой.
пою Апину. видимо она поёт меня.
помните про Рязань! я вот совсем забыл...
и кстати, где написано, что в лифте можно ездить с курой-гриль?

не всё гениальное гениально...

Весна сегодня
И даже самураю
Соснуть не стыдно

меняю кошку-самогладку на меч-кладенец.

приходил во сне Медведев. сказал нам с Бу:
"Чтож вы нифига соображать не умеете" - и показал куда нужно прикладывать ладонь в спроектированном на стену меню.
может новая социально-политическая программа?
и скольких он интересно за ночь обходит?